نقطه پرواز

اولویت اول مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
چهارشنبه, 29 شهریور 1396 ساعت 11:33

alt

 

حجت الاسلام و المسلمین ماندگاری

اولویت اول آدم هرچه باشد در همان گیر می‌کند. مثلاً من اگر اولویت اولم ثروت طرف باشد، همه چیزهای دیگرش را می‌خواهم توجیه کنم.

دخترخانمی به من گفت: خواستگاری برایم آمده خیلی خوب است، گفتم: نماز می‌خواند: گفت: نه نماز نمی‌خواند ولی خیلی پسر خوبی است. گفتم: روزه می‌گیرد؟ گفت: نه ولی خیلی پسر خوبی است! مشروب هم می‌خورد ولی خیلی پسر خوبی است. گفتم: خوبی را در چه می‌بینی؟ گفت: خوشگل است، خوشتیپ است. خوش قیافه است. پولدار است. مدرک دارد. این اولویت اولش خوشی است.

شما اولویت اول تان چیست؟ می‌خواهید خوب زندگی کنید یا خوش زندگی کنید؟ این دو با هم فرق دارد. می‌خواهید دینی زندگی کنید یا هرطور شد زندگی کنید؟ حضرت آیت الله العظمی بهجت می‌فرمود: می‌خواهید به هر قیمتی زندگی کنید یا در این دنیا قیمت پیدا کنید؟ اولویت اول خودتان را مشخص کنید. شاید چنین امتحان الهی سر راهتان قرار بگیرد. اگر اولویت اول تان دین است، نمی‌توانید جواب سریع به این آقا بدهید. اگر اولویت اول تان تربیت فرزند صالح است، نمی‌توانید سریع به این آقا جواب بدهید. من پای چه چیزی می‌خواهم بایستم؟ ولو گردن من برود؟ اینکه قرآن می‌گوید: «إِنَّ الَّذِينَ قالُوا رَبُّنَا اللَّهُ ثُمَّ اسْتَقامُوا» (فصلت/30) استقامت بر آن «ربنا الله» است. من می‌خواهم در ایمانم بایستم و به هیچ چیز دیگری نگاه نمی‌کنم. این اولویت اول است.

 

 

منبع: ماهنامه خانه خوبان

  
من محسن قرائتی هستم مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
سه شنبه, 07 شهریور 1396 ساعت 12:52

alt

 

ازدواج انقلابی!

کار استثنایی نکنید. اول انقلاب ما را در یک عروس دعوت کردند، نان و پنیر و هندوانه دادند. گفتیم: چرا؟ گفت: من می‌خواهم عروسی من نمونه باشد. گفتم: این عروس وقتی به دنیا آمد، نوزاد بود اسلام گفت: به احترام قدوم عروس خانم یک گوسفند عقیقه کن. آنوقتی که هیچی نداشت، اسلام گفت: یک گوسفند بکش و آبگوشت به مردم بده. حالا که باسواد شده، جهازیه آورده و زیبایی دارد و خانه شما را گرم کرده، آنوقت نان و پنیر و هندوانه می‌دهی؟ گفتم: همین نان و پنیر و هندوانه را تا آخر عمر پز می‌دهی. می‌گویی: مرا می‌بینی؟ انقلابی ازدواج کردم. نان و پنیر و هندوانه دادم. باسمه تعالی! غلط کردی. چه از این طرف بگویید: یک شامی بدهم که مشابه آن نباشد. تالاری بگیرم که مشابه آن نباشد. سفری بروم، سوغاتی بیاورم، چیزی بپوشم. هر کاری بکنید که بگویید: می‌خواهم این نمود داشته باشد، اینها درست نیست. معروف یعنی زندگی شما عادی باشد. حدیث بخوانم. پیغمبر ما چنین می‌نشست، گرد، که معلوم نشود کجا بالاست، کجا پایین است. یک غریبه هم که می‌آمد هی نگاه می‌کرد، می‌گفت: «ایکم رسول الله» کدام یک پیغمبر هستید؟ یعنی اینقدر پیغمبر عادی بود. زندگی عادی باشد. لازم نیست یک کاری کنیم که هیچکس این کار را نکرده باشد.

آخرین بروز رسانی در سه شنبه, 21 شهریور 1396 ساعت 09:53
ادامه مطلب...
  
16 سال فاصله؟ مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
سه شنبه, 07 شهریور 1396 ساعت 10:03

alt

 

حجت الاسلام و المسلمین عباسی ولدی

خودتان تصور کنید جامعه ای را که جوانانش به سن بلوغ رسیده اند و تحریک می شوند اما پاسخی به نیازشان داده نمی شود!

نهایت چیزی که می توانیم توقع داشته باشیم از جوان این است که 5 الی6 سال باید با غریزه جنسی بجنگند.اما پسر وقتی در 12 سال به سن بلوغ می رسد و در 28 سال ازدواج می کند به این معناست که 16 سال بین بلوغ جنسی اش و ازدواجش فاصله ست. این 16 سال را در چه فضایی سیر می کنند؟ واقعا در فضای دهه شصت است؟ خیر، همه چیز در پی تحریک وی هستند. از اینترنت تا ماهواره تا خیابان برای جوان تحریک کننده است.

مگر جوان هفده ساله، هجده ساله، نوزده ساله، احتیاج ندارد به اطفاء نیاز جنسی و غریزه جنسی؟ ما باید به این، فکر کنیم. خب، از آن‏طرف می‏گویند که اینها خانه ندارند، شغل ندارند، درآمد ندارند. ببینیم چگونه می‏شود کاری کرد که همۀ اینها با هم جمع بشود. ما نباید تصور بکنیم که حتماً بایستی یک نفری یک خانه ملکی داشته باشد، یک شغل درآمدداری داشته باشد، بعد ازدواج بکند؛ نه.«اِنَ یَکُونُوا فُقَرآءَ یُغنِهِمُ اللهُ مِن فَضلِه؛ اگر فقیر و تنگدست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بی نیاز می سازد.» این، قرآن است که با ما دارد این‏جور حرف می‏زند.

 

 

منبع: ماهنامه خانه خوبان

آخرین بروز رسانی در سه شنبه, 07 شهریور 1396 ساعت 11:10
  
آفت ازدواج مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
یکشنبه, 29 مرداد 1396 ساعت 10:41

alt



سالروز ازدواج حضرت علي عليه السلام و

حضرت زهرا عليها السلام روز ملي ازدواج



روز ملي ازدواج، فرصتي است تا درباره آنچه آفت ازدواج‌ها را در جامعه كنوني رقم زده است، اندكي بينديشيم. بهانه‌هاي فراواني براي روي‌گرداني از ازدواج در نسل نو وجود دارند كه با دقت در آنها، به نوعي خطاي فكري نزديك مي‌شويم كه بازدارنده تصميم درست است و نتيجه آن، جهت دادن انرژي به سمت رفتارهاي منفي است كه يكي از آنان روي‌آوري به نوعي هم‌خانگي است كه متأسفانه و به غلط از آن با عنوان «ازدواج سفيد» ياد مي‌كنند؛ در حالي كه يكي از سياه‌ترين ارتباط‌ها از نگاه آموزه‌هاي ديني است؛ و اينك نگاهي عميق‌تر:

سفيد يا سياه؟

هيچ كدام از واژه‌ها نمي‌توانند خنثي باشند. بزرگ‌ترين تفاهم‌نامه‌هاي دنيا در قالب همين واژه‌ها ثبت شده‌ و به نتيجه رسيده‌اند. عقد و خطبه آن هم از اين حكمت عقلاني ريشه گرفته‌اند.

آخرین بروز رسانی در دوشنبه, 30 مرداد 1396 ساعت 12:40
ادامه مطلب...
  
نگاهي به كاركردهاي اخلاقي و رواني ازدواج مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
دوشنبه, 09 مرداد 1396 ساعت 10:17

alt

 

ازدواج، اگر درست و همراه با معيارهاي صحيح و به دور از احساسات صرف و شتاب‌زدگي صورت گيرد، آثار مثبت فراواني براي هر كدام از زن و مرد به همراه خواهد شد. آنچه در اين نوشتار بدان خواهيم پرداخت، مروري است بر بعضي از كاركردهاي رواني و اخلاقي ازدواج.


1. رهيدن انسان از احساس تنهايي
انسان‌ها به طور طبيعي و فطري، از تنهايي گريزان­اند و همواره به دنبال همدمي مي‌گردند تا با او وحشت تنهايي خود را از بين برند و شيريني اُنس و اُلفت را بچشند. انسان تنها، انساني غمگين و افسرده خواهد بود، و انسان افسرده و غمگين نيز در پايين‌ترين اندازه از شكوفاسازي استعدادهاي علمي، معنوي و اخلاقي خود به سر مي‌برد. آدمي با ازدواج ـ البته ازدواجي سنجيده و درست، كه در اثر آن، آدمي زوجي مناسب براي خود برمي‌گزيند ـ از تنهايي بيرون مي‌آيد و در پي آن، از پيامدهاي زيان‌بار احساس تنهايي ـ همانند بي‌انگيزگي، بي‌هدفي، نااميدي، بي‌نشاطي، كم‌تحرّكي، بي‌برنامگي و... ـ ايمن مي‌ماند. در باب دوم تورات، به رهيدن انسان از احساس تنهايي، با عنوان يكي از كاركردهاي ازدواج چنين اشاره شده است:
و خداوند گفت: خوب نيست كه آدم تنها باشد. پس برايش معاوني موافق وي بسازم... و خداوند زني بنا كرد و وي را به نزد آدم آورد و آدم گفت: «همانا اين است استخواني از استخوان‌هايم و گوشتي از گوشتم.» از اين سبب نساء ناميده مي‌شود؛ زيرا از انسان گرفته شد. از اين سبب، مرد پدر و مادر خود را ترك كرده با زن خويش خواهد پيوست و يك تن خواهد شد. (تورات، سفر پيدايش، باب دوم: 18، 22 ـ 24).

ادامه مطلب...
  
هنگامه ازدواج مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
شنبه, 17 تیر 1396 ساعت 12:21

alt

 

پرسیده اند: آیا جوانانی که در سنین نوجوانی یا اوایل جوانی ازدواج می کنند، گمان این نمی رود که در سنین بالاتر که خواسته ها از ازدواج با خواسته ها در سنین پایین تر متفاوت است، از ازدواج خود پشیمان شوند و با گذر سالها، معیار ازدواجشان عوض شود و به مقایسه همسر خود با دیگران بپردازند و از زندگی مشترک، دل زده شوند؟ چه بسا که ازدواج در سنین پایین، بیشتر به خواست خانواده و تایید نظر آنان است تا خود فرد.

 

پاسخ ما

1.      ازدواج، از منظر زمان انجام آن سه گونه است:

یک) ازدواج زود هنگام؛ یعنی ازدواج نوجوانی که هنوز به رشد جسمی، عقلی، جنسی و عاطفی نرسیده است. این ازدواج، مانند چیدن « میوه کال» است. کسی که توانایی لازم را برای انجام و مدیریت ازدواج ندارد، اگر ازدواج کند، آسیب می خورد و آسیب می زند. او هنوز نمی داند چه می خواهد و نمی داند چه کند، بهانه های کودکانه می گیرد، ناپخته عمل می کند و در عرصه مدیریت زندگی مشترک درمانده می شود. چنین ازدواجی ممکن است دوام نیاورد و فرو پاشد،یا با نوسانات رنج دهنده ای مواجه شود. ما اینگونه ازدواج را توصیه و تایید نمی کنیم.

آخرین بروز رسانی در دوشنبه, 19 تیر 1396 ساعت 12:49
ادامه مطلب...
  
راحت نگذریم مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
چهارشنبه, 07 تیر 1396 ساعت 12:23

alt

 

خانم فروغ نیلچی زاده

دل شکستن یکی از چیزهایی است که آن را خیلی جدی نمی گیریم. وقتی کاری می کنیم، حرف می زنیم و به گونه ای نگاه می کنیم که دل دیگری می شکند، خیلی راحت از کنار آن می گذریم.

از پیامبر صلی الله علیه و آله داریم که هر کس مؤمنی را تحقیر کند، به خاطر غمی که در دلش ایجاد کرده، آن قدر تاریکی های درونی و بیرونی او را احاطه می کنند که ویژگی اصلی او این خواهد بود.

این آدم اگر مالک همه دنیا باشد و همه آنچه را دارد به طرف مقابل ببخشد، کفاره کارش نمی شود. مثلا کسی که به خواستگاری می رود، به گونه ای برخورد می کند که دل خانواده مقابل را می شکند. نوع نگاه او به سرویس، پرده، فرش و مبل آن خانه طوری است که همراه با تحقیر است.

برخی با به رخ کشیدن دارایی های مادی و معنوی خود، باعث تحقیر می شوند. یا چندین بار زنگ می زنند تا به خواستگاری دختر خانم بروند و تعداد زیادی سوال از پشت تلفن می پرسند؛ به گونه ای که این فرد احساس آسیب می کند و می گوید آیا من فقط این مقدار ارزش داشتم؟ یا گاهی خواستگاری به نتیجه نمی رسد و خانواده پسر می روند و خبری از آن ها نمی شود.

تماس نگرفتن مجدد یکی از آن مواردی است که خیلی جدی به خانواده دختر و خود او آسیب روحی می زند. امکان دارد برخی بگویند زنگ نزدن خودش نشانه منفی بودن نظر ما است اما این عرف غلطی است.

ما باید در برابر رفتارهای غلط مشهور ایستادگی کرده و آن ها را اصلاح کنیم. کم ترین کار این است که با یک تماس، عذرخواهی کرده و برای دخترشان آرزوی خوشبختی کنند. این حداقل ها، در قیامت حداکثر است.

 

 

منبع: ماهنامه خانه خوبان

آخرین بروز رسانی در چهارشنبه, 07 تیر 1396 ساعت 12:48
  
مشکل ازدواج دانشجویی مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
یکشنبه, 07 خرداد 1396 ساعت 12:33

alt

 

دکتر امیرحسین بانکی پور

ما در ازدواج دانشجویی با مشکل تطابق فرهنگی مواجه هستیم. در یک تشکل نظریات هم را می پسندند و در شب شعری از ذوق شعری هم خوششان می آید. احساس می کنند به همدیگر می خورند و روحیه شان مثل هم است، ولی همه این ها فقط به هویت دانشگاهی آن ها مربوط می شود، اما وقتی زندگی شکل گرفت، آن ها با هویت شهروندی و خانوادگی خودشان وارد زندگی مشترک می شوند نه هویت دانشگاهی و آن موقع متوجه می شوند از نظر فرهنگی تطابق ندارند؛ یعنی تا قبل از ازدواج همدیگر را فقط از یک بعد می نگریستند. بدیهی است که اگر هویت خانوادگی آن ها با هویت دانشگاهی شان هم خوانی و مطابقت نداشته باشد، منجر به اختلاف می شود زیرا در محیطی خواستگاری صورت گرفته که محیط زندگی ایشان نبوده است. توصیه ما به دانشجویان این است که خواستگاری ها باید حتما در خانه و با حضور خانواده دختر صورت گیرد تا با دیدن فضای خانواده همسر مقداری از فضای حاکم بر ذهنش که در دانشگاه شکل گرفته خارج شود، حتی خواستگاری در واحد مشاوره دانشگاه و تحت نظارت مشاوره نیز مطلوب نیست و دو طرف نمی توانند در این محیط فرهنگ یکدیگر را شناسایی کنند.

تحقیقات را منحصر به محیط دانشجویی و دانشگاه نکنید؛ زیرا بنا نیست تا آخر عمر شما در دانشگاه به سر ببرید.  از شهر و دیار و محیط زندگی فرد در گذشته نیز اطلاعات کسب کنید تا در مسئله کفویت و تطابق به نتیجه گیری صحیحی برسید. هویت خانوادگی و محلی افراد، قطعا با هویت دانشگاهی متفاوت است و نکته مهم در این جاست که قرار است شما با هویت محلی و خانوادگی او زندگی مشترک خود را آغاز کنید. هویت دانشگاهی هویتی گذراست.

 

 

منبع: ماهنامه خانه خوبان

آخرین بروز رسانی در دوشنبه, 08 خرداد 1396 ساعت 12:41
  
ضرورت ازدواج در اسلام مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
چهارشنبه, 20 اردیبهشت 1396 ساعت 10:43
alt
 
ازدواج : راه کمال انسان
 

خداوند متعال جهان خلقت را با هدف آفریده و در این میان انسان را به عنوان اشرف مخلوقات خویش برگزیده و بار امانت الهی را بر دوش او نهاده است.خداوند انسان را دارای اختیار و اراده قرار داده و راه رشد و تکامل را پیش روی او گشوده  است،تا با حرکت در مسیر استکمالی خویش که همان قرب الهی است،به هدف آفرینش نزدیکتر شود.

از منظر اسلام که دینی است کامل و جامع،ازدواج صحیح ابزاری است که بسیار زیاد به این رشد و تکامل کمک می کند و به آن توجهی خاص شده و نسبت به آن ترغیب شده است.

خداوند متعال در قرآن کریم می فرماید:زنان و مردان مجرد و غلام ها و کنیزان شایسته تان را همسر دهید،اگر فقیر باشند خدا از فضل خود بی نیازشان گرداند،خداوند بخشنده و دانا است.نور/23

و نیز می فرماید:یکی از نشانه های خداوند این است که از جنس شما برایتان همسر آفرید تا موجب آرامشتان باشد،و بین شما الفت و مهربانی قرار داد... روم/21
 
در اسلام توصیه های فراوانی نسبت به ازدواج به موقع و همچنین نکوهش مجرد ماندن شده است تا حدی که رسول خدا (صلّی الله علیه و آله) فرموده اند :هرکس ازدواج کند نیمی از دین خود را حفظ کرده است. این سخن بیانگر اوج اهمیت ازدواج در تکامل انسان می باشد.همچنین پیامبر خدا (صلّی الله علیه و آله) در کلامی دیگر  می فرمایند:هیچ چیز نزد خدا محبوب تر از خانه ای که در اسلام به ازدواج آباد شود نیست.
خانواده در اسلام از جایگاه ویژه ای برخوردار است،و یکی از اهداف ازدواج را تشکیل خانواده و تربیت نسل صالح برمی شمارد.
 
امام رضا (علیه السلام) در این باره می فرمایند:اگر درباره ازدواج دستوری از خدا و پیامبر هم صادر نشده بود، همان فواید (اجتماعی) که خدا در آن نهاده-از قبیل نیکی با خویشاوندان و پیوند با بیگانگان-کافی بود که خردمندان و مصلحت اندیشان را بدان ترغیب کند.
 
رهبر معظم انقلاب نیز در نصایح حکیمانه ای ضرورت و آثار ازدواج را این چنین توصیف می کنند: مطلب اول و اصلی،این است که این ازدواجی که خدای متعال سنت قرار داده و آفرینش هم آن را اقتضا می کند،یکی از نعمت ها و اسرا الهی و یکی از پدیده های اجتناب نا پذیر زندگی بشری است.می شد که خداوند در قوانین آسمانی،این موضوع را لازم،واجب و حتمی و یا مجاز کند و مردم را رها کند تا یکی یکی بروند و با هم ازدواج کنند،اما این کار را نکرده است.بلکه ازدواج را یک ارزش قرار داده ،یعنی کسی که ازدواج نمی کند خود را از این ارزش محروم نموده است.(خطبه عقد 6/10/72)

از نظر اسلام ،تشکیل خانواده یک فریضه است.عملی است که مرد و زن باید آن را به عنوان یک کار الهی و یک وظیفه انجام بدهند.اگرچه شرعا در زمره واجبات ذکر نشده،اما به قدری تحریص و ترغیب شده است که انسان می فهمد خدای متعال بر این امر اصرار دارد،نه آن هم به عنوان یک کارگزاری،بلکه به عنوان یک حادثه ماندگار و دارای تاثیر در زندگی و جامعه.لذا این همه بر پیوند میان زن و شوهر تحریص کرده و جدایی را مذمت نموده است.(خطبه عقد 11/12/1377)

 

 

منبع :    سایت فرهنگ انقلاب اسلامی

آخرین بروز رسانی در چهارشنبه, 20 اردیبهشت 1396 ساعت 11:10
  
ازدواج قسمت سوم : (بنیه چهارم در ازدواج) مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط khani   
پنجشنبه, 31 فروردین 1396 ساعت 10:42

alt

 

در مطالعات خود متوجه یک بنیه دیگر برای ازدواج شدم که آن همان دینداری و ملازمت به دین است. البته شاید این بنیه برای ما جزء پیش فرضهای ازدواج باشد اما باید دقت بیشتری به این بنیه شود.
و اما بنیه چهارم که برای ما مسلمانان با توجه به آموزه های دینی مان بسیار مهم است وجود ملازمت فرد به دستورات دینی که نتیجه آن تقوا است، می باشد. این بنیه نه تنها در فردی که قصد ازدواج دارد باید بصورت آشکار جریان داشته باشد بلکه معیار مهمی در انتخاب همسر آینده او می باشد. ملازمت با دین و ایمان موجب می شود هر انسانی به سوی خیر و خوبی گرایش داشته باشد، به عبارت دیگر هر انسانی که همسر آینده شما باشد قطعا دارای عیوبی خواهد بود (به قول قدیمی ها، گُل بی عیب فقط خداست) که به شرط داشتن ایمان و سعی بر رعایت تقوا، قاعدتا به رفع عیوب خود می پردازد. باید توجه داشت، امیدی که برای سیر و سلوک زندگی از سر تقوا بوجود می آید باعث پایداری یک زندگی ایمانی میان زن و شوهر می شود.

آخرین بروز رسانی در شنبه, 02 اردیبهشت 1396 ساعت 12:32
ادامه مطلب...
 
<< شروع < قبلی 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 بعدی > انتها >>

صفحه 1 از 22